HENTAI

alguns hentais que rolam com frequencia na net

Hentai belos animes,bem feitos,bem desenhados,e etc!!!maravilhoso

gostou, comenta ai

SUCESSO DA GOOGLE

Mas o que faz do Google o líder?

Ligar a Google apenas às buscas é uma forma antiquada de avaliar a performance da empresa no mercado de tecnologia. Isso porque, com investimentos certeiros, aquisições de serviços inovadores e parcerias brilhantes, a empresa de Page e Brin se tornou um monstro do mercado da internet e espalha suas garras em praticamente todas as áreas. Das buscas ao espaço, a Google é sinônimo de empresa versátil, pois atirou para todos os lados e, inacreditavelmente, acertou quase todos os tiros.

tendências que viraram fato e a visão de futuro são os trunfos da companhia. É comum atribuirmos o sucesso do Google apenas ao seu algoritmo imbatível, mas seu sucesso devastador vai muito além de competência em uma única ferramenta. O fato de a empresa espalhar seus datacenters pelo globo, assim tornando o resultado das buscas muito mais rápido, possuir não apenas um software de busca acima da média, mas um hardware super competente e, o principal, mostrar o que as pessoas querem ver, ou seja, apontar o que elas realmente procuram é o ponto chave de tanto sucesso.

FUNÇAO DA GOOGLE

Desde que a ferramenta de busca do Google surgiu, em 15 de setembro de 1997, sua principal função sempre foi organizar a bagunça que a liberdade na internet causa. Com a facilidade e a possibilidade de criar conteúdo e páginas na rede, a cada dia milhões de novos sites com infinitas informações são lançadas na web e, convenhamos, se os mecanismos de busca não existissem estaríamos perdidos.

O PASSADO DAS BUSCAS

Novidades nas buscas

Como a cada dia o número de usuários da internet aumenta exponencialmente, para manter o primeiro lugar no quesito buscas, o Google aprimora constantemente seus mecanismos de pesquisa e dita as regras do futuro da web. Os primeiros filtros de buscas começaram com a divisão das pesquisas de acordo com o que o usuário procura, desta forma a busca por imagem, notícias, acadêmico, livros, mapas e de mais opções é disponibilizada.

Você quis dizer...

Agregando às buscas a ferramenta Google Suggest, a Google mostra que está investindo na Web semânticapara tornar seus resultados os mais inteligentes possíveis. Afinal, quem nunca foi corrigido pelo Google ao digitar uma palavra em desacordo com a ortografia? Além disso, a sugestão de termos de pesquisa veio se aperfeiçoando e está a cada dia mais próxima de você, pois ao realizar uma busca, o Google sabe onde você mora, os sites que mais visita ou suas preferências de compra, desta forma ele sempre vai sugerir algo o mais próximo possível do seu gosto pessoal.

DESCOBERTA DO MAIOR BURACO NEGRO DO UNIVERSO

hoje pela manha estava "blogando" por ai quando vi uma noticia que me chocou demais!!

Astrônomos descobriram simplesmente o maior BURACO NEGRO de que se têm notícia até hoje no universo.

A mamãe-dark-hole deve estar orgulhosa. O maior buraco negro no universo possui uma massa de 18 bilhões de “Sóis”, e é do tamanho de uma galáxia inteira. Pra se ter uma noção simples, seu concorrente mais próximo é seis vezes menor.

Para sua (a minha e a nossa) felicidade, esse monstrão está há 3,5 bilhões de anos-luz de distância da Terra. Maaaas… 2012 (ano da profecia maia)tá aí… nunca se sabe. Qualquer suspeita, corram para as montanhas,ou se joguem debaixo da cama"pode resolver"rsrsrsrs"! fica a dica…

gostou comenta ai!!wlw

validando o windows

Nesse tutorial abaixo irei mostrar de forma eficaz como validar seu Windows XP sem gastar se quer um real, apenas alguns minutos. Peço também aqueles que venham a ter alguma dúvida que deêm uma lida nos comentários desse post, pois possui inúmeras informações importantes.

1. Vá em Iniciar > Executar

2.Digite regedit e clique em OK.

3. Já dentro do regedit, navegue até a chave:
HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\WindowsNT\CurrentVersion\WPAEvents

4. No painel à direita, clique duas vezes em OOBETimer

5. Na janela que foi aberta, apague qualquer valor e clique em OK. Feche o
regedit

6. Vá novamente em Iniciar > Executar e dessa vez digite:
%systemroot%\system32\oobe\msoobe.exe /a

7. Na janela que foi aberta, escolha a opção Sim, desejo telefonar…

8. Na próxima etapa, clique no botão Alterar chave de produto.

9. Na etapa seguinte, digite a CD-Key:

THMPV-77D6F-94376-8HGKG-VRDRQ

e clique no botão Atualizar

10. Após clicar no botão Atualizar, o assistente para ativação voltará para
a janela anterior, então,
clique em Lembrar mais tarde e reinicie o Windows.

11. Reiniciado o Windows vá novamente em Iniciar > Executar e digite:
%systemroot%\system32\oobe\msoobe.exe /a

Se o seu windows não possuiar a pasta msoobe, faça o download [aqui].

Caso queira fazer o download desse tutorial, clique aqui (Rapidshare)

E viva o Windows XP Original o sistema operacional mais usado no mundo! Use com moderação.

Moicanos

moicano para todos os gostos!

Cabeleiras raspadas, desfiadas, espetadas, o corte de cabelos moicano, conhecido por todos há tanto tempo parece que voltou a moda com força total. Depois de muito tempo sendo usado apenas por os integrantes mais radicais das tribos punks, agora podemos ver os cortes moicano circulando em muitas cabeças jovens, indistintamente da tribo a que pertençam.

Moicano

Por “moicano” se designa um estilo indígena de corte de cabelos que era utilizado pelos índios tanto americanos quanto celtas, sendo adotado depois pelas tribos puncks e demais gêneros ou sub-generos. O estilo de cabelos moicano possui uma beleza incomum e própria que não é reconhecida pela maioria das pessoas, no entanto dentre os adeptos vários estilos de cabelos moicano são adotados, sendo que algumas vezes eles muda a cor dos cabelos, outras vezes pintam somente uma parte como as pontas ou mesmo as raízes, outro estilo de cabelo moicano menos radical em que os lados da cabeça não são raspados, somente o meio que é levantado, sendo esse ultimo um estilo menos chamativo e menos radical.

Cabelo Moicano

Nessa mesma cultura dos cortes de cabelo moicano são conhecidos os Moicano Spikes, aquele estilo em que a crista do cabelo se assemelha a espinhos, e para dar aquele formato eles não economizam em gel, fixador de cabelos e até sabonete. Tem também o moicano comum, em que a crista é normal, se é que pode se afirmar isto de uma crista de cabelo, entretanto ela é consderada comum, perfeita e também utiliza gel e sabonete para ficar em pé. E tem ainda o “moecano” aquele estilo em que todo o cabelo é colocado para cima independente do corte, é utilizado normalmente por homens que curtem hip hop, funk, rap e reggae e aderem ao visual para uma festa uma balada, mas não no dia-a-dia, nesse estilo o cabelo não é raspado nem cortado.

Corte Moicano

Mais do que uma questão de estética e beleza o moicano era considerado uma questão de atitude, entretanto se antes o estilo era marginalizado ou discriminados hoje podemos ver fotos de nomes de musica que fazem sucesso e celebridades aderindo ao modelito assim como garçons, motorista de onibus e até atendente de um banco eu ja vi usando um cabelito moicano, enfim a moda tormou popular aquilo que era estilo, assim radicalizar com um corte moicano ja perdeu muito do seu sentido, uma vez que virou modismo.

Celebridade com Corte Moicano

O mesmo aconteceu com as tatuagens tribais, já há algum tempo, as tatuagens que representavam uma atitude, sendo discriminadas e rejeitadas, passou a fazer parte da moda, tornou-se popular, e hoje é aceita com naturalidade pela maioria das pessoas, muitas mulheres tem tatuagens femininas, sensuais e delicadas nos seios, na nuca e até nos pés, ou seja, as tatuagens passaram a ser socialmente aceitas como um acessório de beleza, fazendo com que elas perdessem seu sentido de contestação, ou uma forma de cultura alternativa. Assim o corte de cabelo moicano assim como as tatuagens e muitas outras formas que os jovens de alguma época acharam de contestar ou mostrar uma atitude perdem o seu sentido ao serem aceitas socialmente, tornando-se parte do mundo da moda jovem.

estágios da vida causam polemica!!

Artista expõe corpos humanos em vários estágios da vida e causa polêmica!!

Você acha que vale tudo em nome da arte? Para Gunther von Hagens, vale muito, tanto que aonde quer que ele vá com sua exposição, não dá outra, é polêmica garantida.

A gente logo consegue perceber a causa, quando conhecemos os seus “modelos”: cadáveres humanos tratados com cerca de 200 kg de silicone, que têm seus líquidos e tecidos corporais substituídos por uma substância plástica. Num tratamento totalmente desenvolvido pelo próprio Hagens.

Na última exposição, chamada ‘O Ciclo da Vida’, feita em Berlim, os corpos aparecem em vários estágios da vida humana, mostrando-os desde o nascimento até a velhice, inclusive expondo-os em situações do cotidiano.

Em entrevista à BBC, o professor de Teologia Rainer Kampling, da Universidade de Berlim, declarou que a Igreja Católica não vê o trabalho do anatomista com bons olhos e afirma que o artista está rompendo códigos éticos.

Hagens defende-se, afirmando que antes de morrer cada uma das pessoas autorizaram por escrito a doação dos seus corpos em nome da arte e que a exposição tem o intuito de mostrar a vida desde sua concepção até a morte, colocando dois tabus (morte e sexo) juntos.

Numa das cenas mais polêmicas, um casal está demonstrando uma relação sexual. O homem tinha 51 anos e morreu de câncer nos pulmões e a mulher, 58.

O artista encerra afirmando que “dois terços dos homens e um terço das mulheres concordaram que seus corpos fossem usados para representação de um ato sexual”.

Google inovaça nao so em software

video super criativo em que google mostra que sua nova ferramenta o google chrome vem para arrazar!

Um dos maiores desafios das pessoas é conseguir guardar dinheiro, elas não resistem as oportunidades oferecidas pelo mercado e acabam consumindo mais do que realmente deviam. Contudo, se houver um planejamento dos gastos, é possível fazer economia.

O primeiro passo é organizar as despesas, a pessoa deve colocar em pauta todas as contas e tentar analisar aonde pode ser feita a diminuição de gasto. Uma boa opção é evitar acumular dívidas em muitas parcelas, isso pode comprometer grande parte do seu salário.

Toda família pode colaborar para fazer economia, as contas da casa podem ter um valor mais baixo no final do mês se todos procurarem consumir menos. Pode ser uma tarefa complicada, mas ter um dinheiro economizado é fundamental para qualquer caso de emergência que possa surgir.

transformers 2 A VINGANÇA DOS DERROTADOS

Transformers está de volta com um formato totalmente inovador, alguns afirmam que essa versão supera a anterior em diversos aspectos. Muitos efeitos especiais foram utilizados na produção do filme para dar mais originalidade ao contexto.

A história dá continuidade ao primeiro filme, mostra o conflito entre os Autobots e as forças malignas que invadem o planeta. Os derrotados retornam para tentar vencer os humanos e as forças armadas americanas.

O lançamento do filme está previsto para 26 de junho e os fãs do mundo todo estão curiosos para conferir as novidades de Transformers 2 A Vingança dos Derrotados. Veja o trailer a seguir, ele é uma pequena representação da grandiosidade desse filme.

Homem medo de T.P.M é coisa do passado!

leia vc vai gostar de ver esses concelhos!!

Taí uma coisa que não é lá muito difícil de se entender nas mulheres… É meio lógico ficar irritada quando está de TPM… Pense bem, se você homenzinho querido que está lendo isso gostaria de tal situação: Estar inchado, dolorido, sensível, com os hormônios descontrolados, fraco e deprimido… Enfim, não é legal né? Então não há muito o que se fazer quando uma mulher está de TPM, a não ser afastar-se dela para seu próprio bem. Mas no caso de ela perguntar o que aconteceu não responda “Nada”… Responda que você acha que está ficando doente, ou que aconteceu algo ruim no trabalho, ou que você atropelou um cachorro na rua… Porém, seja convincente, se ela desconfiar que é mentira, pode começar a chorar e dizer que você não a ama mais. Se isso ocorrer abrace-a e reze, e eu tenho pena de você. Se ela simplesmente te receber chorando, não pergunte porque, abrace-a e diga: “quer falar sobre isso?” Ouça-a abraçado a ela, mesmo que você nem esteja prestando atenção… Assim, ela vai chorar bastante e vai deitar depois de tomar um comprimido pra dor de cabeça, e você vai ficar feliz, livre e em paz.

Homem:

No caso de sua esposa estar de TPM, ela pode te perguntar qualquer coisa, mas NÃO responda. Não importando a resposta, você estará realmente fudido. A sua melhor opção é escorregar de propósito e cair de testa no chão (de preferência com muita força), outra opção seria esmurrar a cara dela, mas essa não é uma opção exatamente viável.

Divisão da TPM

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

• Fase 1 – a Fase Meiguinha*

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

• Fase 2 – a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai: – Você acha que eu estou gorda? Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo ‘estou’ ao invés da combinação ‘estou ficando’, torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

• Fase 3 – a Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas… Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: ‘Tá tudo bem?’ A resposta é um simples e seca: ‘Ta’ sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um ‘Tem certeza?’, que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso ‘teenhoo.’. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que… – Merd@, viu!? – ela rosna de repente. – Que foi? A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo: – Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma bosta? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa m3rda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vadia? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente! Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida. Nessa fase é recomendado correr pra caramba.

• Fase 4 – a Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado ‘O que aconteceu?’, você se pergunta. ‘Tudo bem’. Você pensa: ‘Acho que ela se livrou do encosto’. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias…

O que torna essas perguntas tão ruins e que e garantido que explodirão numa discussão interminável ou até em divórcio se o homem não responde-las corretamente, o que vale dizer – desonestamente. Por exemplo:

1 – No que você está pensando?

A resposta correta é: “Desculpe estar pensativo, querida. Estava apenas refletindo como você é gentil, maravilhosa, carinhosa, prestativa, inteligente e bonita. Como eu sou sortudo por ter encontrado você!”. Obviamente, esta afirmação não tem nenhuma relação com o que o cara estava realmente pensando, que provavelmente seria uma destas coisas:

1. Futebol
2. Carro
3. Rock ‘N’ Roll
4. Como você está gorda
5. Ela é muito mais gostosa que você
6. O que irei fazer com o dinheiro do seu seguro se você morrer
7. Fernandinha ….

De acordo com o artigo, a melhor resposta para esta pergunta estúpida veio do Al Bundy, do “Married With Children” (Um Amor De Família) quando lhe foi feita por sua esposa Peg: “Se eu quisesse que você soubesse, eu estaria falando ao invés de pensar”. As outras perguntas também tem uma única resposta correta mas inúmeras respostas erradas:

2 – Você me ama?

A resposta correta é “Sim”. Para aqueles que gostam de algo mais elaborado, poderia ser “Sim, querida”. Algumas respostas erradas:

1. Acho que sim
2. Você se sentiria melhor se eu dissesse que sim?
3. Depende do que você quer dizer com “me ama”
4. Qual seria sua reação caso eu respondesse não?
5. Isso realmente importa?
6. Quem, eu?
7. ã?

3 – Estou gorda?

A resposta correta para esta pergunta é um enfático “Não, claro que não”, e em seguida sair da sala. Algumas respostas erradas:

1. Eu não diria gorda, mas também não e magra
2. Gorda não… Fofa
3. As cheinhas são as melhores
4. Comparado com o que
5. Depende…
6. Uns quilinhos a mais ficam bem em você
7. Já vi mulheres mais gordas
8. O que foi? Eu estava pensando na sua apólice de seguro
9. Ah,comparando com a Fernandinha…

4 – Você acha ela mais bonita do que eu?

O “ela” da pergunta pode ser uma ex-namorada, uma garota que estava passando na rua para quem você olhou tão descaradamente que quase causou um acidente, a Fernandinha ou então uma atriz num filme que você acabou de ver. Em qualquer caso, a resposta e “Não, você e muito mais bonita”, pode completar com um “meu amor”. Algumas respostas erradas:

1. Não mais bonita, apenas bonita de outro jeito
2. Eu não entendo como dá para se classificar essas coisas
3. Sim, mas sua personalidade é mais marcante
4. Apenas no sentido de que ela é mais nova e mais magra
5. O que foi? Eu estava pensando na sua apólice de seguro

5 – O que você faria se eu morresse?

Resposta correta: “Meu amor, na eventualidade de um acontecimento impensável desses, a vida deixaria de ter sentido para mim. Eu me jogaria debaixo da primeira betoneira que passasse”. Esta deve ser a pergunta mais estúpida das cinco, e está bem ilustrada por esta piada estúpida:

- Querido – diz a esposa – O que você faria se eu morresse?
- Querida, eu ficaria extremamente mal – diz o marido – Por que a pergunta?
- Você se casaria novamente? – insiste a mulher

- Não, é claro que não – responde o marido
- Você não gosta da vida de casado? – ela pergunta
- É claro que eu gosto – ele responde
- Então por que você não se casaria novamente? – ela indaga
- Tá certo – concorda o marido – eu casaria novamente
- Você casaria? – diz ela, vagamente magoada

- Sim – diz o marido
- Você dormiria com ela em nossa cama? diz a mulher depois de uma pausa
- Bem, eu acho que sim – responde ele
- Sei. – diz a mulher indignada – E você deixaria ela usar minhas roupas?
- Creio que sim, se ela quisesse – diz ele
- Humm – diz ela geladamente – E você tiraria minhas fotos dos porta-retratos e colocaria as dela

- Suponho que seja a coisa certa, não é? – responde ele
- Só isso? – exclama ela, pulando da cadeira – E suponho que você deixaria ela jogar golfe com meus tacos também?
- Claro que não! Ela é canhota.

Outras Perguntas

6 – Você me ama mesmo? (”Sim!” enfático)
7 – È verdade? (”Claro!” mais enfático)

8 – Você me trocaria por outra? (sempre responda não!)
9 – Você me ama mais que cerveja? (sempre responda sim nessa!)

Manual de Sobrevivência à T.P.M.

Se, na dúvida, tudo mais falhar, siga esse manual de sobrevivência, testado e aprovado em 945% dos casos (a não ser, é claro, que a Fernandinha esteja no meio da situação. Aí, meu amigo, respire fundo, encha os pulmões de ar e grite “AGORA FUDEU!!!”)

Situação 1 – Hora do Jantar

Ultra-Perigoso: Você que vai cozinhar? – você morre.

Perigoso: O que tem pro jantar?

Seguro: Posso te ajudar com o jantar?

Seguríssimo: Em que restaurante você quer ir jantar?

Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate.

Situação 2 – Experimentando Roupas (O karma de todo homem)

Ultra-Perigoso: Você tá meio gorda nessa roupa… – você morre.

Perigoso: Você vai vestir ISSO? (Normalmente se escutam sirenes de ambulância após esse comentário)

Seguro: Nossa, você fica muito bem de marrom.

Seguríssimo: Cristo! Você está uma gata.!!!

Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate.

Situação 3 – Indícios de Nervosismo.

Ultra-Perigoso: Tá nervosinha garota? – você morre (OBS: nunca chame ela de garota…)

Perigoso: Tá nervosa por que?

Seguro: Será que não estamos exagerando?

Seguríssimo: Vem cá. Deixa eu te fazer um carinho…

Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate.

Situação 4 – Chegando do Trabalho

Ultra-Perigoso: Que merda, você chegou tarde de novo! – ela pede para discutir a relação, você diz que não, e depois você morre…

Perigoso: O que você fez o dia todo e porque está chegando a essa hora?

Seguro: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.

Seguríssimo: A-D-O-R-O quando você usa esse robe

Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate

Situação 5 – Jantar com amiga dela

Ultra-Perigoso: Vamos transar depois do jantar? – A amiga dela aceita, sua mulher te dá um soco, e você morre… (OBS: Se a amiga for a Fernandinha, você morre, chega ao céu, (ou não) e morre de novo)…

Perigoso: Tá meio ruim essa comida, (Nome da Amiga dela) você sabe cozinhar?

Seguro: (Nome da Amiga dela) o que você achou da comida?

Seguríssimo: Muito bom, irei comer dois pratos!

Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate

Mega-Super-Ultra-Seguro: Depois do jantar vamos para a cama comer muito chocolate (OBS: Talvez ela decida fazer uma suruba com você e com a amiga… TALVEZ)

Normalmente, isso aumenta suas chances de sobrevivência em 0,1%, e faz com que você, pelo menos, consiga não ter seus pulmões perfurados/costelas quebradas no final desse período.

Nunca faça isso a uma mulher com TPM

1. Nunca pergunte se ela está de mau humor Isso poderá deixar seqüelas pelo resto da sua vida. O amigo do vizinho do cara que trabalha perguntou para sua esposa se ela estava nervosa. Hoje ele passa bem e deverá voltar a andar em breve.

2. Não tente “animar” uma mulher na TPM Caso isso passe pela sua cabeça, trate de correr muito até a idéia desaparecer. Qualquer tentativa de mudar o estado emocional de uma mulher com TPM poderá gerar escoriações por todo o corpo.

3. Não fale de amigas, futebol nem da família dela A ultima vez que um cara falou isso foi parar no Cazaquistão.

4. Nem pense em repreender uma mulher na TPM O que elas mais querem é ser admiradas e amadas. Se ela quer estacionar o carro da guia rebaixada, deixe. Problema do cara da guia rebaixada.

5. Nunca negue comida, principalmente doces, causa a famosa sensação de bem estar. Se você não consegue proporcionar essa sensação a ela por si só, não crie nenhuma objeção quando ela pegar um sorvete e uma caixa de chocolates.

6. Jamais queira discutir sobre dinheiro, gastos, etc Esse momento não é o ideal para discutir sobre investimentos ou cortes de gastos. é melhor não se arriscar!!

7. Não faça piadas prontas ou gracinhas Não tem o que falar? Apenas faça uma massagem nos pés ou um simples cafuné.

8.E sobre tudo nunca discuta, brigue ou questione vai por mim cara!!! a não ser é claro que você queira parar no cazaquistão, guerra do Iraque ou na faixa de gaza. (Se bem que a guerra do Iraque pode ser um local mais seguro que junto dela)

E o principal de tudo:

9.NUNCA NA SUA VIDA DIGA, QUANDO ELA TIVER COM TPM QUE VOCÊ A TRAIU COM UMA OUTRA MULHER: no dia que ocorrer isto, prepare o seu funeral

Outras definições de TPM

• Todos os Problemas Misturados.
• Tendências a Pontapés e Murros.
• Temporada Proibida para Machos.
• Toda Paixão Morre.
• Tô Puta Mesmo.
• Tocou, Perguntou, Morreu.
• Tente no Próximo Mês.
• Tô Pirada Mesmo!
• Tempo Para Meditação.
• Totalmente Pirada e Maluca.
• Tendência Para Matar.
• Tira as Patas, Moleque!
• Tenha Paciência, Meu!
• Tenho Problemas Mentais
• Tensão Pré Massacre
• Temperamental, Problemática e Maquiavélica
• Tá Proibido Mexer.
• Tolo Procura Morte.
• Tô Possessa, Merda!
• Tá Pingando e Manchando.
• Tudo Pega Mal.
• Tensão Pré Monstrual.
• Tô Pra Matar